二度目の流産

こんにちは、姫右近です。

2記事に分けて2度の流産経験を書いています。

はじめての流産はこちら

https://kakka.hatenablog.jp/entry/2019/03/09/063749

さて、

一度目の流産から約半年後。

2017年11月、たりれ3歳になり、わたし39歳、妊娠判明。

この時も8週で心拍確認後、10週では繋留流産判明。8週程度の大きさで止まっていた。

またか…。

でも、やっぱり、という思い。最初から不安な気持ちしかなかった。病院へ行くのが毎回怖くて怖くてたまらなかった。

毎日、不安な気持ちで過ごしてた。

心拍確認出来ない宣告を想像して。

また掻爬手術することを想像して。　

悪いことばかり想像しても、仕方ない…とわかっていても、どうしても考えてしまっていた。

期待して、期待が打ち砕けることも怖かったのだろう。

また掻爬手術。

午前中から入院して準備して（ラミナリア挿入）、午後の手術に備える。

このときは恩田陸さんの「蜜蜂と遠雷」を持ち込んでいて、ものすごーく物語に集中できたので、素晴らしい現実逃避となった。

アレコレ考えてもつらいだけだから、現実逃避できてありがたかった！！

まぁでも、帰宅後から泣いた泣いた。

この時も数日仕事を休み、供養のために（？）木彫りの地蔵を泣きながら彫り続けていた（怖いよなぁ…！！苦笑）。

お地蔵さんは、賽の河原の子どもたちを救ってくれるというので…。

どうしてお空に帰っちゃったの？

お母さんはきみたちといっしょに生きたかったよ。

でもお母さん、がんばって生きるからね。

人の痛みや苦しみがわかる優しい人になるね。

きみたちがきてくれたこと、無駄にしないよ。

ぜったいに成長して、強くなって、すてきな人間になるから、お空から応援していてね。

お母さんもいつかそっちにいくから、そのときに会おうね。

短い間だったけど、お母さんのお腹にきてくれて、ありがとう。

「ありがとう」という気持ちが出るまでは何日もかかったと思う。

そう思えたあとでも、やはり辛いし、

深い悲しみのあとには、「無気力」がやってきた。

無気力もつらい。

無気力だから、なーんにもやりたくないわけだけど、かと言ってそのままの自分はいやだ。

活力溢れるわたしになりたい。

でも活力ってどうやったら出せるの…？

ヨガ…？？かな？？と思った。

一度行ったことのあるヨガスタジオのHPを見ていたら、

年始に、「プージャ（神への礼拝、かな？）&ヨガクラス&瞑想」というイベントがあった。

ぜんぜん、出かける気分じゃない。

なんにもしたくないんだから。

行きたくない。

でも、導かれた。

神のお導きがあったとしか、思えない。

（私は特定の宗教の神様を信仰はしていないが、神的存在は信じている）

行った。

終えた。

すばらしかった。

心と身体を、

スッポリ全部脱ぎ捨てて、

新しいものに入れ替えたみたいな感覚だった。

世界に色彩が戻った。

これまで参加してきたヨガクラスでは、味わえなかったすばらしさを経験した。

yogaすげーーー！！！！！！

私はyogaを学ぶ！！

私はyogaで世界を平和にする！！（壮大すぎw）

yogaで人を笑顔にする！！

yogaで私みたいな人のココロとカラダを少しでも軽くするお手伝いをする！！

そう決意した。

とりあえず、妊活は3か月くらいお休みだし。

そして一年間、yogaに通い、少しずつ心身を癒していきました。